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2013年9月27日星期五

面试



有個公司男經理要應徵女秘書,結果來了五位女生要應徵 。
他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題 ,
為了測驗他們性格,經理出了一個很簡單的題目 :1+1=?
1. 這時第一位進來了,主任問道:「1+1=?」
她非常快速的回答:「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎?
經理說:「做事非常果斷,但是缺乏思考」
2. 輪到第二位了,主任問道:「1+1=?」
她想了一下說道:「應該是 2吧」
主任又問經理這人怎樣?
經理說:「做事前會思考,但是有決策時決定優柔寡斷」
3. 輪到第三位了,主任問道:「1+1=?」
她想了一下寫在紙上:「1+1=王」
主任又問經理這人如何?
經理說:「很有創意,但是缺乏務實性」
4. 輪到第四位了,主任問道:「1+1=?」
她說:「數字為 2,國字為 王」
主任又問經理這人如何?
經理說:「考慮周詳,但是模糊了真正答案的焦點」
5. 到了第五位了,主任問道:「1+1=?」
她說:
「數字為 2,國字為 王,但是真正的答案只有經理知道,
只要經理希望是 2 就是 2,希望是王當然是王嘍」
主任又問經理這個如何?
經理說:「各方面都不錯,可是有拍馬屁的嫌疑」
這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們 ...
主任很為難的問經理 :
「這幾位妳想選哪位? 她們基本上都答的不錯呀 !」
經理說:
就那個穿迷你裙,胸部大的那位吧 !面試嘛 ~
看順眼就好囉 !


原文網址: 面試 http://appnews.fanswong.com/show.php?id=387395&NANCY#ixzz2g5iU4l3v

2013年9月1日星期日

紧箍咒

唐僧赶走悟空之后又遇到了妖怪,

他只好念紧箍咒想唤回悟空回来解救,

不久空中传来一个声音

“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试”

2013年8月25日星期日

和女朋友分手的原因。。。劲爆搞笑!

前几天跟同学在聊天,聊到跟历任女友分手的原因,

其中一个同学说了这个惨不忍睹的遭遇

在他大三的时候交了一个学妹,两个人一个帅一个美,

简直是学校里最强的一道闪光,经过了约半年的交往后,

男同学想说也该去见见女方的父母了,就在一次巧妙的安排下,

到了女方的家里去做客,女方是乡下人,对待客人非常热情,

当晚她妈展现她的拿手好菜,煮了非常丰盛的一餐,一方面是欢迎客人,

一方面是让出门在外念书的女儿补补身体,满满的一桌亲友,好不热闹,

整个饭局在酒精加上我同学丰富的幽默感下,可说是非常的成功,

大概吃到尾声的时候,她妈妈突然又端出一道菜来,

说这是她毕生的拿手绝活,**麻油炒双腰**

我同学当然要把这未来岳母捧个场,

在尝过这道菜后我同学开始大赞未来岳母的好手艺,

并且顺势体贴的夹了一颗鸡睾丸给他女朋友,

女朋友马上回绝,说她不敢吃这种东西,

我同学加她母亲及众亲友不断努力劝说,

解释这营养价值有多高,

但他女友依然不为所动,不愿意入口,最后在大家都放弃的情况下,

我同学突然说了一句话。。。成了他们分手的原因


他说“奇怪!!!生的你就敢吃,熟的反而不敢!!”


**名词解释:双腰就是猪腰子加鸡腰,白话就是猪的肾脏 + 鸡的睾丸

2013年8月18日星期日

最伤心的分手SMS短信

有一天,女友发一则短信给我:“我们分手吧!”

我还没来得及伤心,女友又发来一则:

“对不起,发错人了。”

这下可以彻底伤心了。。。

2013年8月11日星期日

妹妹突然走进我的房间,把门关上

妹妹突然走进我的房间,把门关上

低下头,细声对我说:“哥,我想。。。。。。你把我的衣服脱下。。。”


我呆了一下,看着长得亭亭玉立的妹妹,

主动地开口要求,实在不忍心拒绝她。

于是我把她的衣服脱下,放在地上,

妹妹接着又说:“哥,把我的胸围和内裤都脱下吧!”

我的内心跟道德在激烈的挣扎着,但当我看到妹妹因害羞而涨得通红的脸蛋时,

立即没有半点犹豫,迅速地把她的胸围和内裤脱到地上,

然后。。。。。。



妹妹拾起地上的衣服,对我说道:“别再穿我的衣服,变态!”

2013年8月4日星期日

MSN没关的下场

一回来,我没就和跟我说。。。


哥。。。刚刚有几个人传来祝你生日快乐耶!!!


接着我妹又说不过你在燒纸钱。。。
所以,我都有帮你回复他们唷!!!
但是。。。他们都下线了耶!


我觉得奇怪就看了一下记录
结果。。。我的天才老妹既然给我回复


“对不起,我哥已经不在了。。。
除非我去帮他烧纸钱,
不然他没办法。。。

从下面上来跟你们说话。。。”

2013年7月28日星期日

前陣子一個朋友貼的,差點把我笑到挫屎。在此弄個簡單的翻譯版,分享給中文讀者。 -Erebus

這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落,是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。


律師:所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼?
證人:他說:「我在哪裡啊,Cathy?
律師:而這句話為何令妳感到不愉快?
證人:我的名字是Susan
_____________________

律師:在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的?
證人:Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。
_____________________

律師:你性行為活躍嗎?
證人:沒,我就躺在那裡而以。
_____________________

律師:你幾月幾號生日?
證人:七月18號。
律師:哪一年?
證人:每一年。
_____________________

律師:跟你住在一起的那個兒子,他多大了?
證人:不是三十八就是三十五,我不太記得哪一個。
律師:那他跟你住在一起多久了?
證人:四十五年。
_____________________

律師:你說的這個「重症肌無力症」,它會影響你的記憶嗎?
證人:會。
律師:它是以什麼樣的方式影響你的記憶?
證人:我會忘記事情。
律師:你會忘記事情?你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎?
_____________________

律師:所以,醫生,當一個人在睡夢中死去,他到隔天早上才會知道,對不對?
證人:你真的有通過律師資格考試嗎?
_____________________

律師:你最小的那個兒子,20歲的那個,他現在幾歲?
證人:20,就跟你的IQ一樣。
_____________________

律師:在你這張照片被拍攝的當下,你有在現場嗎?
證人:你在唬我嗎?
_____________________

律師:所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號?
證人:是。
律師:而你那個當時是在做什麼?
證人:打砲。
_____________________

律師:她有三個小孩,對嗎?
證人:是。
律師:幾個是男的?
證人:零。
律師:那幾個是女的?
證人:庭上,我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎?
_____________________

律師:你的第一段婚姻是怎麼結束的?
證人:一方死亡。
律師:哪一方死亡?
證人:猜猜看。
_____________________

律師:你能形容一下那個人的樣貌嗎?
證人:大約一般身高,然後有大鬍子。
律師:對方是男性還是女性?
證人:除非馬戲團剛好有路過鎮上,不然我會猜是男的。
_____________________

律師:你今早在這裡出現是因為我寄給你的律師的通知嗎?
證人:沒,我上班都是穿這樣。
_____________________

律師:醫生,你所執行的驗屍解剖中,有多少是對死人進行的?
證人:全部。活的人太會抵抗。
_____________________

律師:你的回答必須是口頭的,明白嗎?你是上哪所學校的?
證人:口頭的。
_____________________

律師:你記得你是什麼時間檢查那個人的身體的嗎?
證人:驗屍解剖的程序大約是8:30 PM開始的。
律師:而當時Denton先生就已經是死亡的狀態了?
證人:如果不是,在我結束時也肯定死透了。
_____________________

律師:你有資格提供尿液樣本嗎?
證人:你有資格問那個問題嗎?
_____________________

最後...

律師:醫生,在你執行驗屍解剖之前,你有沒有檢查脈搏?
證人:沒有。
律師:你有檢查血壓嗎?
證人:沒有。
律師:那你有檢查呼吸嗎?
證人:沒有。
律師:那麼,有沒有可能當你開始進行解剖時,那個人其實還是活著的?
證人:不可能。
律師:你如何如此肯定呢,醫生?
證人:因為他的腦當時已經裝在一個罐子裡擺在我桌上。
律師:這樣啊... 但有沒有可能他當時就真的還活著呢?
證人:有可能他當時不但活著而且還在讀法律


2013年7月21日星期日

老婆套老公的方法,女士一定要看喔!

公司派我去杭州出差。

刚进宾馆,我就接到了老婆的电话:老公,大事不好了。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。』


我跳了起来,问:『丢东西了吗?有没有报警?』

『家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。』

『我正在清理,警察下午来看过了。』

老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:『好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。』

我松了一口气,赶快命令老婆:『快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。』老婆阁下电话。

两分钟后,问:『我把画框取下来看了,什么都没有。』如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。

我赶紧叫老婆再去卫生间看看:『马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑胶袋,你看看还有没有。』

十分钟后,老婆打电话来说:『没有,是不是你记错了地方?』

我焦急地说:『不可能。出差前我检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我的花红里扣下来的。』

『就这些了吗,还有没有忘记的?』老婆在电话里追问。

『没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察说清楚。』我提醒老婆。

过了几秒钟后听到老婆冷笑道:『好的。我感谢你在这次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐』


我听完后晕了过去,倒被骗了!!!

2013年7月14日星期日

男人插队,女人回得妙

这天一位小姐为了买限量版的CD 而前来唱片店抢购

但因为是限量版的,队伍当然大排长龙

这时。。。

一位男的突然插队!

女人说:这位先生你怎么能插队呢?

男人说:怎么样?我插队碍着你呀?

女人说:恩。。。恩。。。这位先生。。。这样我很困惑。。。

男人说:干我啥事?

女人说:恩。。。请不要这样。。。

男人说:怎么样?咬我啊!

女人说:请不要这样。。。

男人说:不要怎么样啦!说啊你!

女人说:。。。

男人说:说话啊!

女人说:这位先生。。。要插。。。就插我后面。。。不要插我前面嘛。。。插前面。。。我会不舒服啦。。。插我后面嘛。。。

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